Pour Vous Mère

Pretendía escribir de lo decepcionado que estaba de que mi mejor amigo haya decidido abandonar los planes que habíamos hecho. De mi desesperación de no saber ahora que hacer con mi vida. De los millones de caminos que puedo tomar después de termine el College. Tenía pensado lloriquearles mis supuestos problemas.

Me había demorado dos horas en escribir todo un post. Estaba por colgarlo pero lo borre. Me di cuenta de que ese no era mi problema. Después de escribir todo eso reflexione y creo que acabo de encontrar un trauma que habitaba en lo más profundo de mi ser.

Me encuentro en estos momentos en el carro de mi amigo, escuchando una trova depresiva, con unos cigarrillos y una botella de vino de casi un galón (ya solo falta mucho menos que un cuarto) y con los ojos casi reventados de tanto llorar… y es que me puse a pensar en la razón de por qué decidí venirme a Miami.

Aparte de las razones antes dadas. La más fuerte, la única que me está salvando verdaderamente de la vesania, es la esclavisante promesa que le hice a mi vieja mientras se encontraba en coma, horas antes de su muerte…

“Madre... no te preocupes por nosotros (mi hermana y yo). Agradezco todo el
sufrimiento que pasaste por nosotros… nunca te lo dije antes porque es en estos
momentos, en los que te estoy perdiendo, que recién me estoy dando cuenta.
Descansa viejita que tu más que nadie lo mereces… te juro que vamos a conseguir lo que tú siempre quisiste que tengamos en esta vida.
Seremos profesionales y conseguiremos a una pareja que nos ame... gracias por
ser madre, padre y amiga… te amo mama”

Me hubiese encantado haber tenido el valor de decírselo aunque sea en voz alta… pero lo dije en silencio… pensando, quizá ilusamente, que ella, su ser, me podía escuchar… quizá si me escucho. Mi tío, el único que la vio al momento de partir, dijo que se fue así como una vela se apaga…

Ese día me acuerdo cuando me dieron la triste noticia de mi madre. Me pelee con el seguridad que no dejaba que entráramos a ver su cuerpo… lo empujé a un lado y entre… y solo me quede allí parado… mirándola… ya no era ella… no sentía su presencia en ese cuerpo…. Me quede parado contemplándolo… llorando por dentro: mi madre ya se había ido de esta tierra y quizás había reencarnado, convertido en nada o de repente se encontraba en un mundo mejor que esta mierda.

Solo permitían a dos familiares a la vez... entro mi tía amparo, mi tío Ernesto, mi abuelo, mi abuela, mi prima y mi hermana. Todos lloraban y yo seguía allí parado, enojado de que recién me había dado cuenta de lo que valía esa madre que perdí… Me fui solo porque las enfermeras tenían que llevarla a la morgue: no quería interrumpir su trabajo.

Solo fue hasta que salí del hospital que llore… cuando la familia que se encontraba en ese momento con nosotros nos abrazaron, a mi hermana y a mí. Llore porque me había conmovido lo unido que se veía la familia pero aun me odiaba por haber hecho sufrir tanto a mi madre… especialmente todo lo que le hice sufrir cuando estuve con P. Me odie más aun cuando ella me comenzó a llamar en ese instante. No se cómo se había enterado tan rápido de la noticia… y sentí asco de mi cuando me acorde de cuando abandone a mi madre cuando estaba enferma tan solo por ir a lima para tratar de reconquistar a esa mujer.

Pensé que iba a llorar cuando la viera en el velatorio: no me atreví a verla hasta el momento en que tenían que cerrar el velatorio… ya habían cerrado su ataúd y todos estaban en la puerta del velatorio… entre violentamente… con la sensación de que si no la veía ese día me iba a arrepentir… pero cuando la vi no derrame ninguna gota… estaba arreglada… vestida de blanco... su boca se la habían pegado con alguna goma para que no se le abriera… estaba bien maquillada y se podía notar ya la descomposición de su oreja... pero no me importo, me la imaginaba ya en paz y sin dolor y me sentí feliz…. Por fin ya no sentía dolor después de estar casi un año de estar muriendo lentamente… En el entierro no llegue a llorar hasta que cerraron el nicho.

Después de que ha pasado un año y 5 días de su muerte recién estoy llorando por su pérdida… recién puedo decir que se lo que vale una madre, en especial ella…y espero que atreves de estos cables de fibra óptica pueda leer esto o, al menos, de alguna manera percibir que me arrepiento del mal que le hice, de la falta que me hace y de que nunca me olvidare de lo que le jure.

Gracias madre por hacerme quien soy.


[Cada palabra que he escrito me ha costado una lagrima, espero que les guste el post porque mas sentimiento de lo que he transmitido acá no creo que lo pueda hacer]


[No sé si lo hice.. y si lo hice quiero volver a hacerlo… gracias Mary, Fere, Milagros, Christian, Alonso, Memo, Tetron y Carnero por haberme acompañado en estos momentos difíciles… solo ustedes de todos los demás “amigos” que fueron para darme el pésame merecen las gracias. Los otros ya sabrán porque no lo merecen. Aunque no se los haya dicho… los amo.]


[You are apreciated... Dear Mama de Tupac Amaru Shakur]





[Una De las canciones más preferidas de mi vieja. INXS - Need You Tonight]




A pedido de "El Huanuqueño". Vicentico, Los Caminos De La Vida]

Confessions D'Amour

Solo estuve dos días contigo y debo de confesarte que solo basto un día para que te adueñaras de mis sentimientos. Francamente no tenía pensado caer enamorado. Desde que me mude a Miami he tratado de evitar esa pasión ya que solo eso podría terminar con mis planes. Pero al echarte los ojos encima, fue inevitable que callera por ti.

Te conocí en una reunión familiar a la que tu prima me había invitado. Nunca me habían gustado las reuniones familiares y sentí que iba a ser peor si me iba al de otra familia, pero para ser cordial con tu prima y sus padres, que me estaban alojando en su hogar, me vi forzado a ir.

Estaba por terminarme mi cajetilla de puchos “Che”, recién comprada, gracias a la ansiedad que sentía al estar en esa situación: incomodidad de estar rodeado de personas que no conocía, tratando de meterme a las conversaciones y tratando de comprender sus chistes familiares. Estaba incomodo hasta que entraste tu. Me quede perplejo y no pude evitar de contemplar de reojo tu hermoso pelo liso y castaño, tu sonrisa inocente. Cuando hablaste me llegaste a dominar en el instante con tu acento y tu formalidad... y cuando empezaste a tocar la canción Ojala de Silvio Rodríguez sentí que me tenias como un perro con su cadena de ahorque. Estaba ya a tu misericordia… felizmente nadie se percato en ese momento.

[La canción que tocaste en aquella reunión. Solo tocaste la primera parte y me
dejaste impresionado. Me la pase escuchando toda la noche que me quede a dormir
en el aeropuerto de fort lauderdale esperando el vuelo hacia San Francisco y
hasta ahora no me canso de oírla.]

Al rato nos fuimos junto con tu prima a tomar por el cercado. El acercarme a ti me fue casi imposible. En el bar “el chullo”, me vi forzado a dejar de lado mi timidez para no quedar como un huevón cuando tu prima nos dejo solos por un rato. Cuando empezamos a hablar no pudimos detenernos. Ya no era tu belleza, tu manera de hablar y tu habilidad de tocar guitarra que me cautivaban sino, también, el que no eras como el gran montón de muchachas: no te gustaba arreglarte para las salidas, tenias solo lo necesario de ropa, no te gustaba la pachanga, no sabias bailar, no tenias miedo a aventurarte por los lugares más inhóspitos de la tierra (me contaste que te habías ido una vez a hacer misiones a una aldea arequipeña que no tenían ningún tipo de comodidad de la que varios de nosotros estamos acostumbrados a tener), te gustaba la idea de mochilear por el mundo, y varias otras cosas más.

No sentía ese típico “mariposas en el estomago”. Si no era algo mas como una bestia que salía de mis entrañas y destruía todo a su paso. La impotencia de no poder acercarme a ti, el sentirme de nuevo como un colegial de primaria que no sabe bien como acercarse a las muchachas(al menos en mi caso) me estaba consumiendo por dentro. No pude utilizar mis típicas técnicas usureras de flirteo contigo… creo que fue porque desde ya te veía como una persona especial.

Después de ese momento me sentí ya en el derecho de poder cogerte de la cintura mientras caminábamos por las calles de esa ciudad blanca. El alcohol me ayudo a ser un poco conchudo, ya no me importaba tanto la opinión de tu prima.

Uno de los últimos bares al que fuimos ese día fue al “Sweedish Pub”. Me acuerdo aun perfectamente cuando me cogiste de la mano para seguir a tu prima al segundo piso. Una vez más sentí que tomaba nuevamente el rol del perro con su cadena de ahorque y que también los sentimientos de esa fiera destruyendo mis entrañas se intensificaban. Se aceleraba las palpitaciones de mi corazón y también de mi respiración. No cavia duda ya para mí que me había enamorado de ti.

Después de perder la cuenta de los “Machu Picchus”, “Sex On The Beach” y Whiskeys con RedBull tomados, decidimos dirigirnos hacia “El Turko” para zamparnos kebabs hasta saciar nuestra hambruna. En el camino me puse a ingeniar una situación media romanticona para aplicarla en la casa de tu prima para poder lograr darte un beso. Ya estaba decidido a hacerlo sin importar la presencia de tu prima. Lamentablemente tomaste más de la cuenta y te pusiste a vaciar tu estomago en el baño de la tienda. Y Cuando llegamos a la morada de tu prima solo te pude aplicar un beso de adiós en el cachete.

El día siguiente decidí pasear por la ciudad solo. Aproveché que tu prima estaba haciendo sus maletas para llamarte con la excusa de que me “pasearas” por la ciudad. Pero para mi suerte, en esos momentos andabas ocupada con algo de tu colegio y me pediste que te llamara a la hora. Te volví a llamar y no contestaste. Debo de confesar que solo intente una vez: como no respondiste, sentí temor a que me estuvieses rechazando y tampoco quería darte a notar que ya andaba un tanto loco por ti.

[No llegue a tomarme fotos con la chica gracias a mi inesperado comportamiento
cuando estaba junto con ella. Lo único que tengo de ella es un corto video que
grabe cuando nos dirigíamos a beber a algún bar. Para concha, se ve
oscuro]

Era el último día de estadía para tu prima y para mí, y una vez más toda tu familia decididieron hacer otra “reu” familiar. Cuando llegó tu parte de la familia, tu viejo (con el que ya me llevaba bien) me pregunto por qué no te había llamado y, después de decirle lo sucedido (no le conté que fue un solo intento), solo se atino a decirme: “ya huevón”. Nunca llegue a entender a que se quería referir con esa frase tan desalentadora. Posiblemente utilizo esa frase porque era menos degradante y delatante que decirme “ya maricon”.

Después de pasar una vez más por la ansiedad de la “reunión familiar” (no la pase tan bien como la última vez porque te quedaste seca sobre el sofá), nos quitamos nuevamente a tomar por el cercado. Esta vez llegue a notar que sentías algo por mí: no te apartabas de mi lado, me andabas jaloneando de por todos los lugares y no parábamos de conversar. Lamentablemente no llegamos a estar solos en ningún momento: o tu prima estaba con nosotros o tú te encontrabas con algún conocido.

Terminada la jarana acabamos nuevamente en la casa de tu prima. Sacamos un whiskey y nos pusimos a tomar un poco. Tú prima quedo tendida en un sofá y tú te echaste sobre mi hombro. Sentí que era momento de aprovechar. Acariciaba tu pelo y mejilla. Baje lentamente mis callosos dedos hacia tu boca y me quede acariciando tus labios, esperando que me besaras la mano, esperando esa señal que me concediera el permiso de poder darte un beso. Pero solo sentí que cerrabas los labios lentamente y luego los abrías para repetir la moción, una y otra vez. No sentí que era una señal suficiente.

Eventualmente me frustre. Me puse a pensar que era el último día de mi estadía en tu ciudad. No estaba seguro de si sentías lo mismo que yo, pero me valió verga. Me acerque a tu boca lentamente, tu respiración se hacía más profunda y rápida, y justo cuando estaba a menos de un centímetro de cumplir mi propósito escuche un grito. Tu prima grito en alto tu nombre. Te alejaste velozmente de mí y yo actué como si estuviese cabeceando: ella no pensó dos veces en proponer que nos fuéramos a dormir y no hubo más opciones que acceder a su invitación. Ese fue el último día que estuvimos juntos. Nos acompañaste a tomar nuestro vuelo de regreso a lima pero todos andábamos muy cansados.

No sabes lo que me cuesta llenarme de valor para llamarte. Me dan ganas a veces de apuntar en un papel temas de conversación porque lo único que se me viene en la mente es confesar lo que siento por ti… me da temor decírtelo abiertamente porque no quisiera malograr lo que puede estar sucediendo por culpa de mi desesperación.

Estoy pensando seriamente en buscarte cuando regrese al Perú en diciembre. Quiero quedarme contigo un tiempo para llegar a conocerte mucho más. Y si las cosas marchan bien… no sé… sería capaz de muchas cosas…

[Can’t get enough of you, can o withought you. Maestrísima canción de Mano
Negra, Pas Assez De Toi.]

Dans L'obscurité Totale

La universidad me está dando plazo hasta el viernes para pagar todos mis cursos, lo cual vendría a ser casi 1700 dólares. Mi plan para conseguirme un trabajo sencillo en la facultad se ha visto severamente frustrado: todas las posiciones, habidas y por haber, ya han sido tomadas (probablemente por gentuza que no lo necesita tanto como yo). Y ahora Renzo ya no quiere ir conmigo al F.S.U ya que ha decidido convivir con su novia y quitarse o a New York o a San Francisco (significando que los futuros gastos de alquiler, comida, y demás ya no será dividido entre los dos y que también... una vez más... me quedare completamente solo). Llegó el momento de la verdad. Me quedan únicamente 400 dólares y tengo que elegir, una vez más, mi porvenir.

Pedí a la universidad que me dieran la oportunidad de pagar a plazos la deuda pero solo se dignaron a ofrecerme un tal “Short Term Loan”: La universidad se ofrece a colaborarme prestándome la mitad del dinero para pagar el compromiso, este prestamo tendría que ser pagado a mitad del ciclo. Lo único malo es que no tengo ni para comprometerme con eso.

No quiero pedirle ayuda a nadie: ni a mis amigos y menos aun a mi familia. Yo solo me he creado este problema. Fui yo el que decidió regresar a este país inmundo. Yo decidí largarme a Perú y San Francisco en mis vacaciones para tratar de recuperar algo de mi vida desperdiciada, sin medir los gastos ni consecuencias. Lastimosamente no creo que pueda salir adelante de esta por mis propios medios. Me he masturbado mentalmente todo el fin de semana y no encuentro otra solución que pedirle prestado dinero a alguien para pagarle después (solo espero que no me cobren interés).

Ahora con el problema de mudarme solo al Florida State University. Tengo miedo de aventurarme por mi cuenta a este lugar. Siempre es incomodo tener que ir a un lugar desconocido sin compañía. Ya me estaba acostumbrando, también, a los sabios consejos de mi amigo Renzo. No quisiera alejarme de él, pero no creo que sería inteligente aceptar su invitación para largarnos a otro estado. Me parece que el amor lo ha vuelto un poco ciego y que ahora esta haciendo las cosas pensando primero en su novia. No estoy criticándolo. Yo he pasado por lo mismo que él y he sido una víctima, casi mortal, del amor. Lo único diferente es que ambos son independientes y quieren salir adelante por sus medios (P nunca quizo alejarse de su familia)… además mis metas ya las he armado desde antes de largarme del Perú y no creo que sería sabio de mi parte cambiarla a estas alturas…(ya quisiera estar enamorado como lo está Renzo… pero lamentablemente he tenido que reprimir ese sentir ya que soy del tipo de persona que suele enamorarse muy rápido… estoy seguro que solamente eso podría acabar con mis planes).

[Me encanta contemplar cómo se consume mi cigarrillo cuando me lo fumo. Se
parece un tanto a la vida… Polvo somos y en polvo nos convertiremos… el pasado y
el futuro no existen, solo la idea del presente continuo….]

No me siento triste ni con miedo de los problemas que se me han surgido últimamente. Me siento fuerte, muy fuerte y alegre. He estado en situaciones peores y he salido adelante (hasta cuando tome las decisiones erróneas). Cada obstáculo que me presenta la vida, al superarlo, me ayuda a ser más “hombre”, a crecer y madurar. Ya veré como soluciono este problema… y creo que el orgullo de hacerlo todo por mi cuenta… tendré que dejarlo a un lado.

[Cada persona percibe las canciones de maneras diferentes. Esta creo que trata de la religión Rastafari (Han pasado 2 años y hasta ahora no puedo descifrar todo lo que canta). Esta canción lo uso para motivarme… jodete destino que “you can’t push me down”. Warrior King, Can’t get me down.]

Lettre d'un état d'ébriété

Estoy borracho… son las seis y media de la madrugada y solo estoy pensando en la asiática que movió bien su culito. He cometido uno de los pecados más hijos de puta que hay, enamorarme de una tipa que sabia moverse en el cuadrilátero… una tipita con un derriere rico y hermoso…. Estoy pensando seriamente en quitarme a su país… que huevón.

Me encuentro viendo la película tinta roja… observando como el “cara de huevón” la hace con la tal “Nadia”… y escuchando a la vez el soundtrack Hermanos Brother, Ten Cuidado. Ya quisiera tener a esta huevona como él tiene a Nadia carajo….

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La chinita es de una cultura enteramente diferente a la que yo he crecido (la latinoamericana), no tengo idea si le gusto fornicar conmigo… si piensa en mí…o si es una zorra… esto me desespera.

Estuve a punto de enamorarme de una chica en Perú… pero fue simple, NO ME DIO BOLA, me cago y me choteo. La llame, me dijo que la llamara más tarde, la llame, no contesto, la llame mas tarde y apago su celular. No voy a estar como arrastrado llamándola a cada rato, NICAGANDO.

Me siento como una hembra, si se podría decir. Enamorándome del primer huevón que me inaugura carajo…. y me siento estúpido porque sé que siempre en esas situaciones que, casi siempre, al final el huevón acaba choteando a la huevona... osea yo acabaría siendo el choteado… ¿pero saben qué?... me llega al rehuevo… salud y adiós.

[Estoy viendo la película “Tinta Roja” y al costado he abierto un archivo que contiene una foto de la coreanita carajo… siento lastima por mi… me pregunto, ¿se habrá acostado conmigo porque era zorra o porque sintió algo por mi?… baah... solo le tengo ganas... un "remember" es lo que deseo en estos instantes.. ¡Maldito alcohol!]

[China Hereje - Los Morochucos. Un poco de vals peruano... ¡Carajo!]