Thursday, September 18, 2008

Pour Vous Mère

Pretendía escribir de lo decepcionado que estaba de que mi mejor amigo haya decidido abandonar los planes que habíamos hecho. De mi desesperación de no saber ahora que hacer con mi vida. De los millones de caminos que puedo tomar después de termine el College. Tenía pensado lloriquearles mis supuestos problemas.

Me había demorado dos horas en escribir todo un post. Estaba por colgarlo pero lo borre. Me di cuenta de que ese no era mi problema. Después de escribir todo eso reflexione y creo que acabo de encontrar un trauma que habitaba en lo más profundo de mi ser.

Me encuentro en estos momentos en el carro de mi amigo, escuchando una trova depresiva, con unos cigarrillos y una botella de vino de casi un galón (ya solo falta mucho menos que un cuarto) y con los ojos casi reventados de tanto llorar… y es que me puse a pensar en la razón de por qué decidí venirme a Miami.

Aparte de las razones antes dadas. La más fuerte, la única que me está salvando verdaderamente de la vesania, es la esclavisante promesa que le hice a mi vieja mientras se encontraba en coma, horas antes de su muerte…



“Madre... no te preocupes por nosotros (mi hermana y yo). Agradezco todo el
sufrimiento que pasaste por nosotros… nunca te lo dije antes porque es en estos
momentos, en los que te estoy perdiendo, que recién me estoy dando cuenta.
Descansa viejita que tu más que nadie lo mereces… te juro que vamos a conseguir lo que tú siempre quisiste que tengamos en esta vida.
Seremos profesionales y conseguiremos a una pareja que nos ame... gracias por
ser madre, padre y amiga… te amo mama”

Me hubiese encantado haber tenido el valor de decírselo aunque sea en voz alta… pero lo dije en silencio… pensando, quizá ilusamente, que ella, su ser, me podía escuchar… quizá si me escucho. Mi tío, el único que la vio al momento de partir, dijo que se fue así como una vela se apaga…

Ese día me acuerdo cuando me dieron la triste noticia de mi madre. Me pelee con el seguridad que no dejaba que entráramos a ver su cuerpo… lo empujé a un lado y entre… y solo me quede allí parado… mirándola… ya no era ella… no sentía su presencia en ese cuerpo…. Me quede parado contemplándolo… llorando por dentro: mi madre ya se había ido de esta tierra y quizás había reencarnado, convertido en nada o de repente se encontraba en un mundo mejor que esta mierda.

Solo permitían a dos familiares a la vez... entro mi tía amparo, mi tío Ernesto, mi abuelo, mi abuela, mi prima y mi hermana. Todos lloraban y yo seguía allí parado, enojado de que recién me había dado cuenta de lo que valía esa madre que perdí… Me fui solo porque las enfermeras tenían que llevarla a la morgue: no quería interrumpir su trabajo.

Solo fue hasta que salí del hospital que llore… cuando la familia que se encontraba en ese momento con nosotros nos abrazaron, a mi hermana y a mí. Llore porque me había conmovido lo unido que se veía la familia pero aun me odiaba por haber hecho sufrir tanto a mi madre… especialmente todo lo que le hice sufrir cuando estuve con P. Me odie más aun cuando ella me comenzó a llamar en ese instante. No se cómo se había enterado tan rápido de la noticia… y sentí asco de mi cuando me acorde de cuando abandone a mi madre cuando estaba enferma tan solo por ir a lima para tratar de reconquistar a esa mujer.




Pensé que iba a llorar cuando la viera en el velatorio: no me atreví a verla hasta el momento en que tenían que cerrar el velatorio… ya habían cerrado su ataúd y todos estaban en la puerta del velatorio… entre violentamente… con la sensación de que si no la veía ese día me iba a arrepentir… pero cuando la vi no derrame ninguna gota… estaba arreglada… vestida de blanco... su boca se la habían pegado con alguna goma para que no se le abriera… estaba bien maquillada y se podía notar ya la descomposición de su oreja... pero no me importo, me la imaginaba ya en paz y sin dolor y me sentí feliz…. Por fin ya no sentía dolor después de estar casi un año de estar muriendo lentamente… En el entierro no llegue a llorar hasta que cerraron el nicho.

Después de que ha pasado un año y 5 días de su muerte recién estoy llorando por su pérdida… recién puedo decir que se lo que vale una madre, en especial ella…y espero que atreves de estos cables de fibra óptica pueda leer esto o, al menos, de alguna manera percibir que me arrepiento del mal que le hice, de la falta que me hace y de que nunca me olvidare de lo que le jure.

Gracias madre por hacerme quien soy.


[Cada palabra que he escrito me ha costado una lagrima, espero que les guste el post porque mas sentimiento de lo que he transmitido acá no creo que lo pueda hacer]


[No sé si lo hice.. y si lo hice quiero volver a hacerlo… gracias Mary, Fere, Milagros, Christian, Alonso, Memo, Tetron y Carnero por haberme acompañado en estos momentos difíciles… solo ustedes de todos los demás “amigos” que fueron para darme el pésame merecen las gracias. Los otros ya sabrán porque no lo merecen. Aunque no se los haya dicho… los amo.]


[You are apreciated... Dear Mama de Tupac Amaru Shakur]







[Una De las canciones más preferidas de mi vieja. INXS - Need You Tonight]





A pedido de "El Huanuqueño". Vicentico, Los Caminos De La Vida]

9 comments:

Anonymous said...

Ludo, empezare manifestando que he aqui el mejor que post que he leido, sale de tu corazoncito d xanxito q tienes..xD...y a la pregunta q m aces el porq nunca ai q mejorar nada?.. la respuesta es porq en este post describes y manifiestas tus sentimientos mas profundos(cute*), te queremos cerdin ^^ esperando tu llegada a Lima para xupar ^^


nos vemos xanxito..tukutin*

carnero.

Anonymous said...

bueno yo creo que el coment de ludopatito no debes de tomarlo en cuenta tu sabes que cuentas con nosotros y en este post creo que descargaste algo de lo que tienes guardado y es bueno que lo puedas comentar por que eso te hara sentir libre y tranquilo y sabes q nosotros tambien te queremos y estaremos esperandote con los brazos abiertos una mano con alcohol y la otra con comida como siempre y sobre todo con amistad y sigue escribiendo que eso es lo unico que haces bien lo demas NO...te esperamos tukutun.

memo.

IkuaNNa said...

Mira, no me preguntes como hacen, porque no sabria decirtelo, pero las madres SIEMPRE saben lo que sentimos. Esten con nosotros o hallan pasado a una existencia mejor y mas enriquecedora. Ellas siempre lo saben. Y tu mama lo sabe, sobre todo porque esta con vos y tu hermana todo el tiempo (asique cuidado con lo que haces cuando estas solo!!!). Ella siempre los va a cuidar y los va a estar esperando con los brazos abiertos cuando vallan, lo cual sera dentro de mucho tiempo.

(puta madre! Que joven se ve en la foto, casi no la reconozco!!! Ese eres tu con vestido o tu hermana??)

German said...

Un alma fuerte lanza su mensaje mas alla de las paredes del tiempo. Testamento de que los sacrificios del amor dan frutos de conciencia profunda: tus amargas y dulces palabras. Y en algun lado... un alma sonrie :), pues el precio que fue pago, fue ambos dolor y buena inversion, que ahora, finalmente comienza a pagar. Salud, por una senora que a puro dolor, a este punto te trajo, donde quiere que este :).

Bocha said...

Que puedo decirte Charles,
tu y yo hablamos un poco
ese triste día, no puedo
imaginar lo que es perder
a mi mamá y por eso me conmueve
tanto este post, sabía que
era por tu mamá que te ibas
de nuevo a miami porque ibas
a cuidar a tu hermana e ibas
a salir adelante y poco a poco lo estas haciendo, a pesar de toda la
culpa que alguna vez hayas podido
sentir, ten por seguro que tu mamá ya te perdonó y que si te viese en este momento estaría muy, pero muy orgullosa de ti. Pocos han logrado lo que tú, pocos han superado lo que tu has superado, un abrazo mi hermano, cuidate.. y si puedes pasa por mi blog, xq hace como 4 días hice un post sobre ti y bueno para ti...

Anonymous said...

Que bueno que hayas desahogado lo que tienes dentro charles, y a pesar de ser un primermundista pedante y cerdo, con tu sangre azul y tu 8% d grasa corporal, sabes que te considero mi amigo desde hace un promedio de 2 años, con todo lo que hiciste por nosotros (memo, cami y yo ), estuviste ahi en mi parto sobandome la espalda, pues mi dolor era insoportable y mis insultos hacia willi y la doctora ya se habian acabado, cuando ibamos a comer pizza y tomar vino (uds), y aun ahora cuando no salgo mucho con uds los tres chiflados, pienso en ti, como un ejemplo a no seguir, pero si uno del cual hay mucho por aprender, corta tu vida y largo el camino que has llevado charlie.
Te kiere..la xinaman y luchianaman
sigue escribiendo cousineau
lo haces bien

Anonymous said...

Llore por tu culpa

Mónica said...

cerdito.. primito lindo.. ha sido dificil para mi leer el post.. yo he pasado los momentos junto a ti.. y a mi tia.. que era mi idola..mi modelo a seguir! para mi era la mujer mas fuerte, emprendedora, triunfadora, que salia adelante siempre... no importase los obstaculos, siempre conseguia lo que queria.. para mi fue una persona mas que especial primito.. pero se que en estos momentos ella esta mejor que nunca.. tu eres el que tienes que seguir adelante.. como lo has hecho hasta ahora.. eres lo que tu mami siempre quizo que fueras! te quiero demasiado mi primito lindo, yo siempre voy a estar ahi para ti! no sabes cuanto te amoo! mas que aun hermano creo! TAD!

Mau said...

Ay Ratatouille...lo siento harto, sobre todo porque yo soy un esquizofrénico y cada vez que mi mamá se demora en llegar, aunque sea 5 min, pienso que le ha pasado algo malo.

Debió ser linda tu mamá no? Quierela mucho porque cuando se nos va el cuerpo nos queda el alma, los recuerdos. Yo no sé que voy a hacer cuando lelgue ese día, no quiero que pase, quiero irme yo primero, pero (ahí sí) sería un maricón, ya mucha creo que la he hecho sufrir (imaginarás por qué) para darle el dolor de perderme.

Y ps, no sé que más pner... :)